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对前任的好处(和前任复合的好处)

2022-10-01 20:27 作者:荣城利友 围观:

距离产生美,让前任回头找你复合的秘诀,下面一起来看看本站小编荣城利友给大家精心整理的答案,希望对您有帮助

对前任的好处(和前任复合的好处)1

嗨,朋友们好,很高兴又和大家见面了。人们常说距离产生美,在现实生活中,就是。很多情侣分分合合也是因为这个道理。

可能在分手前,你还对男生恨得咬牙切齿,但是在分手后你又会开始美化他,觉得你们过去的矛盾根本不值得一提,然后想要挽回他。

为什么会这样呢?其实这是距离感在两性关系中发挥着巨大的作用,要知道!当两个人靠得太近时,不管他们有多相爱,都容易失去美感,但当他们保持一定的距离之后,想象和欣赏也会使对方的美感显露出来。促使两个人再次靠近。


前段时间小李和男友分手了。小李哭得很伤心,她说过去她比较任性胡闹,总是以自己的感受为主,只要前任哪句话哪个动作惹到她。就算在公共场合下,她也会给对方难堪。这导致前任最后忍受不了跟她提出了分手。

针对小李的情况,我建议她不要对前任死缠烂打,要和前任保持适当的距离,一定要等到前任心中的怨气消散后,再来想办法改变他在前任心中的刁蛮印象。

后来在小李的努力下。成功地挽回了爱情。他说,我没想到距离感这个方法这么有用,我记得,刚分手的时候我去找他,他根本就不理我,还说这辈子都不会和我在一起了。等一个月后我再去找他,他对我的态度居然就好了起来,不仅愿意和我见面,还主动提出要和我约会。


我们除了用距离感挽回爱情之外,我们还可以用距离感提高爱情的浓度。要知道伴侣可能是你生命中最清楚你有多少缺点的人,如果你们长期保持过近的距离,那时间久了之后,男人对你的感情很可能就会因为这些明显的缺点而逐渐变淡,甚至是消失不见。

你想想,茫茫人海中你能找到一个你喜欢他。他也喜欢你的男人多不容易呀,仅仅是因为两个人距离过近就让男人反感你的话。这太不值得了,所以要想爱情长久,想要你对男人的付出得到回报,那你就得充分利用距离感,提升你的魅力,让男人对你爱不释手。该怎么做呢?


方法一;不断地改变自己,给男人一个惊喜,什么样的美是最惊人的,莫过于男人从未发现的美。

也就是说你的美要强调结果,弱化过程,比如你说准备减肥,你觉得是天天向男人汇报,你瘦了多少更好,还是说等到你减肥效果显著的时候,突然给男人一个惊喜更好了呢?

答案当然是后者,要知道当男人看到你前后巨大的对比时,他才会有所惊叹。他会好奇你在整个过程中的变化,从而加重对你的好感,而且。你就可以趁机放大男人的重要性。让他在被需要的快感中变得更加爱你。

你可以这样对他说,亲爱的!你知道吗,我为了减肥吃了好多苦,有的时候累得我都想放弃了。可是想到你看到我瘦下去开心的样子,我就有了坚持下去的动力,快说我现在是不是特别美?当你这样说后,男人心里除了惊喜,还有满满的感动,他对你的爱也会因此变得更加深刻。


方法二;要适当地断联,让男人对你牵肠挂肚。

很多结了婚的夫妻会抱怨,两个人天天在一起没有激情,成为了室友,而这就是没有距离感导致的。

对此,如果你想要改变这种局面,那你可以用断联的方法制造距离,让男人在短时间内找不到你,对你牵肠挂肚,该怎么做呢?

比如说。你可以约几个闺蜜周末出去小住,让男人从回家能看到你的习惯中抽离出来,转而开始好奇,你每个时间点都在做什么事情。而且在你离开家之后,不要急着对男人透露你的具体行踪,也不要和他一直保持联系,你只需要在出发前大概报备一下你的行程就行了。

也可以这样对男人说,亲爱的,我们到达目的地了,闺蜜们说要出去玩一会儿,可能会玩得比较疯,不一定能及时回复你的消息,你不要担心我哟。

当你这样说后,男人的好奇心就会被你撩拨起来,他会忍不住地去猜测你究竟在做什么,然后用一整晚的时间来想你。


方法三;巧用假想敌让对方吃醋,增进你们之间的感情。

面对爱情,有时候我们需要利用距离制造一些危机感出来,也要让男人觉得他虽然拥有了你,但你也是光鲜亮丽的,能够吸引其他男人的存在,如果他对你不够用心的话,那你就有可能被潜伏在四周的假想敌给抢走了。

当然这个假想敌不用是具体的某个人,有可能是你的同事,是你的朋友,甚至是一个陌生人,你想想,如果男人发现这个陌生人夸你漂亮,同事夸你有气质,有个兄弟夸你贤惠,他会怎么想?

他肯定会想,原来她这么受欢迎啊,那我绝不能掉以轻心了,我一定要对她更好更热情,牢牢地守住她的心。

你该怎么做呢?你可以这样对男人说。亲爱的,你知道吗?今天公司新来了一个男同事,一直夸我漂亮,夸得我都不好意思了,你快帮我看看我是不是真的变好看了。

当男人开始观察你之后,他就会发现你最近不仅瘦了,还学会打扮。这一切都是你提前准备好的,为的就是让男人发现你的改变而引起他的重视和危机感。


不过为了避免造成误解,你还要紧跟着表现出你对新同事的厌恶,你可以这样对男人说,但我不喜欢他这样油嘴滑舌的男人,感觉一点都不真诚,以此来消除男人可能产生的误会。最后想告诉大家的是,对于情侣来说,距离过近容易烦,距离过远容易没有安全感。所以我们要把握好和男人相处的尺度。找到合适的距离,才能让关系更加长久。

对前任的好处(和前任复合的好处)2

​依旧是一篇公益性质的免费挽回爱情干货文章,我可以自信地说吊打全网绝大部分的挽回爱情课,本文包括从挽回心态到挽回的策略、挽回的具体战术,到成功挽回全部。值得你抽出一点时间认真边看边思考,绝对会让你的挽回有所突破。

因为我最近看了太多挽回爱情的文章,来来回回都是那几件事,断联啊、复联啊、朋友圈建设啊,千篇一律没有什么本质性的分析和建议,其中能有多少真正值得学习的干货呢?

只是一味地“断联”、“冷冻”是无法复合的!因为绝大部分的人一旦断联就很难重新恢复联系,不信你仔细回忆一下,你见过哪个断联后的人能成功复合的?!

所以,我想用这篇文章打开诸位想要挽回爱情的新大门,由于文章比较长、深刻分析和可实操的干货很多,建议专门抽出时间阅读,如果暂时没有时间,可以先留存之后再阅读。

【挽回核心篇之心态】:控制好需求感到底有多重要?

为什么我要专门拿出一个章节来说“心态”?因为心态真的太重要了,根据我从业10年来接触过的几千+案例总结发现:心态在某种程度上可以直接决定你的挽回能否成功!

很多看似没有希望的感情,因为挽回者心态建设的比较好,所以能百分百执行我们在沟通时提到的方法和禁忌,最终真的挽回了对方;而有很多看似很有希望的感情,因为挽回者自身心态建设非常困难,前脚我们刚聊了禁忌事项,后脚他就踩雷了,硬生生地让关系越来越恶化,最终被前任彻底拉黑删除,让挽回的难度增加了一个门槛。

心态就好比武侠小说里武功的内功,而挽回技巧就相当于具体的招式。有了好的内功基础,哪怕你用最简单的招式,杀伤力也是非常惊人的;相反,如果你内功不过关,那学再多的技巧又有什么作用呢?不过都是花拳绣腿罢了,根本经不起任何的“战斗”。

同样,挽回也是这个道理。

很多人找我求助时上来就问:

老师,我们这段感情还有希望吗?你觉得有多大概率能和好?

老师,我为ta付出那么多,ta还是不愿意和好,你觉得这段感情还值得我继续挽回吗?

老师,接下来我该怎么回复ta说的这句话啊?

我很理解大家着急和好的心情,但是,如果你过于注重立竿见影的效果和形式上的复合,而忽视了挽回更为本质的底层逻辑和核心要素,那我敢保证,即使你复合了,用不了多久还是因为同样的原因再次分手。

套路和技巧只能是锦上添花,只能帮你一时,帮不了你一世,你总不能在每次感情出现了问题都指望着借助外界的帮助吧?尤其是在长期的亲密关系中,你觉得靠技巧真的能拥有健康甜蜜的感情吗?不会的,你只会越来越迷茫。

实际上,挽回爱情是一个长期的过程,是一次真正的救赎和成长。我真正希望看到的,是每位找到我的学员都能通过这次分手,看清感情中存在的根本问题,意识到自己在经营关系方面的不足,并且经过反思和蜕变,实现真正的成长,有能力去经营更长久和健康的亲密关系。这才是挽回最应该带给你的东西。

所以老学员会发现,我从来不提谁谁的感情有多高的挽回几率,也从来不会单纯教大家技巧,而是会真正教给大家正确的思维和能力,授人以鱼不如授人以渔

只有自己真正具备了情感方面的能力,你才有可能做到未雨绸缪和提前预判,及时把矛盾扼杀在摇篮里,引领着一段关系更好的发展。

是的,我不可能一直陪在你身边,也不可能总是告诉你接下来应该怎么做,未来几十年的路程充满了变故,比起一两个话术和技巧,懂得原理,重塑自己的爱情观,获得一个积极的好心态,才是你独立解决问题的根本。

【心态建设】【恋爱思维重塑】【打破固有认知】是我认为挽回中比一些技巧要更重要得多的东西。

而在挽回心态篇中,【控制需求感】是我最想说的一点。

分手后我们很容易进入“感情溺水”状态,具体的表现就是对前任离开的绝望和挽回前任的急迫,比如:

前任明明已经重复多次,让你不要再找她了,而你依旧忍不住疯狂联系;

一旦遭到前任的拒绝,就开始灾难化思维,认定她就是不爱了,你们不可能了;

不断示弱讨好前任,以求博得对方的同情;

......

诸如此类,整个人被强大的绝望和崩溃包围,然后下一步很可能就开始胡乱行动了。就像溺水时,人都会凭借本能在水中胡乱挣扎,强烈的求生欲让他们全然忘记了理智,只会付出所有的蛮力企图让自己活下来。

然而,这种情况下,越是挣扎,si得就越快。

哪怕在旁人看来,只要停止挣扎,四肢放松,肚子挺起来可能他们自己就会被水的浮力给飘起来,但是溺水的人是没有这个思考能力的,或者说他们做不到冷静。

越是崩溃,越是挣扎,越是挣扎,越是崩溃,由此陷入恶性循环,直到生命体征消失(对方彻底把你拉黑删除不再给你任何机会)

做了太多不该做的事情,除了让结果更加恶化之外,别无益处。

【挽回核心篇之心态】:分手挽回时的大忌——过度自责

很多人明明是被分手的那一方,然而却逃不过分手后的自责、内疚和遗憾,恨自己过去没有好好珍惜ta、恨自己过去对ta不够好。明明是ta先抛弃了你,充满愧疚感的反而是你,觉得都是自己的原因和问题才导致ta的离去。

但是导致这一切的根源真的是你吗?

实际上,从心理学的角度来说,每个人都会对事情的成败有一套归因理论,这些归因理论可以分为2种:内归因和外归因。

什么是内归因:是指个体自身所具有的、导致其行为表现的品质和特征,包括个体的人格、情绪、心境、动机、欲求、能力、努力等。

举个例子,你把导致感情破裂的原因全都归结到自己身上,认为是自己不懂得珍惜、不配被爱。实际上,分手后还想挽回的这些人都是内归因模式。

什么是外归因:是指个体自身以外的、导致其行为表现的条件和影响,包括环境条件、情境特征、他人的影响等。

举个例子:有的人会把感情破裂的原因全都归结到对方身上,觉得自己一点错误都没有。当然,这样的人在分手之后也不会想着去挽回。

单纯从归因模式上来说,内归因的人往往更倾向于自我反思,适当的内归因有利于自身积极的成长,因为你是在反思自己的不足并会做出改变。可是,过度的内归因反而对挽回非常不利。为什么这么说呢?

因为很多想要挽回的人缺乏的并不是反思、反省和自我惩罚,因为你的性格本身就决定了你是一个并不缺乏反思的人,你的反思和痛苦其实已经足够多了,你不需要再给自己施加压力了。

过度的内归因只会让自己更加的内疚、遗憾、懊悔和痛苦,这种糟糕的负面体验并不会增加你复合成功的概率,反而会让你的心态更加崩溃,情绪更加不稳定,每天消耗大量的情绪和精力在自我折磨上,这会导致3种负面的结果:

1、每天沉浸在负面情绪中,周而复始循环往返,而真正有意义的事情你却没心思去做,白白浪费掉很多挽回的有利时机;

2、你会不由自主的和对方强调自己的过错和失误,并会做出很多讨好的行为去补偿对方,频繁道歉和补偿就是在给对方植入心锚,让ta不断强化“这段关系破裂全都是因为你,是你的失误导致的”,这会让对方产生2种感觉,一是你犯了那么多错,一无是处,ta为什么要和一个这样的你复合?二是ta会产生外归因的处理模式,把所有的责任都归结于你,把自己完全摘出来了,反而不利于复合;

3、所谓相由心生,当你一味自我否定和批判时,你整个人势必看起来会越来越糟糕,你变得无心工作、无心生活、无心改变自己,反而会降低自己在前任眼中的吸引力。

所以,如果你感觉自己现在变得越来越糟糕,不妨先冷静想一想自己是不是掉进过度自责的陷阱中去了。如果是的话,大家可以按照如下几个问题来帮助自己跳脱出来:

1、分手真的都是我的错吗?

感情是两个人的事情,一段感情破裂,关系双方都需要承担一定责任,只不过因为情况不同,可能某一方承担的责任会有多有少,但双方必定都是存在责任的。

2、当初我为什么要那么做呢?我要是不那么做,ta也就不会离开我了吧?

或许是的,但即使你当时碰巧做对了,可是你依旧不知道每种做法背后所隐藏的原理,你依旧没有明确的知道为什么要这么做、为什么不能那么做。由于最根本的问题得不到解决,从长期来看你们依旧很有可能会分手。

那从长远的角度来看,问题早发现总是比晚发现要好的,早点发现问题就可以早点解决问题,你们的感情就会早点朝着健康稳定的方向发展。要知道,如果你们结了婚之后才爆发问题,那很可能会导致更坏的而结果,毕竟问题发现的越晚就意味着矛盾积累的时间越长,爆发得就会更猛烈。

事实上,经历过分手,并且能够真正挽回的感情要比那些没有经历过分手、假性亲密的感情稳固多了。所以出现问题不可怕,关键是要解决问题,前几天我看到一句名言很有感触想送给大家:那些你受伤的地方,终将成为你最坚强的地方

3、我不够好就一定要分手吗?

不是这样吧?这个世界上没有百分百完美的人,大家都有自己的特性,也没有天生就契合的两个人,那些幸福的感情都是经过千百次的磨合。两个人在一起就要有一定的责任意识,如果遇到点不好就分手,那对方明显也是有问题的。

幸福的情侣并不是双方都非常完美,而是两个人能相互包容、相互成就。

如果你在分手后想要挽回对方却屡屡碰壁,心态非常容易失衡,也不清楚接下来应该如何挽救局面,可以私信,把你的情况和问题告诉我,我来帮你!

【挽回核心篇之心态重建】分手后女生会怀念前任吗?

这篇内容我将分析分手后女生是否会想念前任、以及为什么想念、想念是如何产生的,对方在分手后都会经历哪几个阶段的情绪变化,了解对方的心态状态对于你的心态建设非常有帮助。

我这里只举几个常见性的阶段,很多时候主动提分手的男生也会有同样的情绪状态和变化,大家可以根据自己的实际情况去加以体会,千万不要完全照搬,因为不同的人、不同的感情、不同的环境因素都会让前任的状态发生或多或少的变动。

对方在分手后经历的心理变化是:

抵触期→平静期→需求期→权衡期

1、抵触期(想念成分最低的阶段)

如果你们是因为两个人之间的矛盾分手的,那对方在分手后大概率都会对你产生抵触心理,这是心理学上的“近因效应”在作怪,对方对你的印象大部分都是近期积累的负面效应,不管你们曾经多么甜蜜,ta都选择性的“看不见”了,只记得你们之间的矛盾,只记得你对ta 的不好,由此对你产生抵触。

于是对方会对你大放厥词:“我不爱你了”、“我们之间不可能了”、“你***吧”、“我当时怎么会瞎了眼看上你”等等。不管ta说的多么绝情狠心,你只需要知道这是ta的情绪冲动在作怪,而不是事实,毕竟感情不是说断就能断,ta也做不到说不爱你就不爱你。

“情若能自控,要心有何用”说的就是这个道理。

心理学上的“情感联结”告诉我们,分手仅代表你们的关系停止继续发展了,而不是你们过去的感情也随之彻底消失了。也就是说,虽然分手了,可是你们的感情还是客观存在在对方的心里的。

“记忆惯性”告诉我们,对方对你的记忆不会随着关系的终止而消失,也就是说,分手后,ta不会忘记你,尤其是刚分手的那几个月,因为惯性的原因,ta反而会时时记起你,只不过ta不会告诉你而已。

所以,这个时候,错误的做法就是把对方的狠心当真了!当真之后,你就会做出很多错误的行为,比如死缠烂打、卑微哀求、道歉承诺、围追堵截等等,本来对方就抵触你,你还非要频繁给ta添堵,ta当然不会给你好脸色看,而纠缠也只会让破碎的感情更加糟糕。

不用我多说,想必大家也能看明白,这个阶段对方是不可能对你产生想念之情的。

2、平静期(虽然抵触情绪降低了,但是想念成本并没有增加)

在生物学上,人的情绪是由身体内激素的分泌水平决定的,激素分泌旺盛,人的情绪就会高涨,激素分泌低迷,人的情绪就会低沉,而人体的激素分泌,虽然经常会发生波动,但最终都会归于正常值。

这也就意味着,不管分手的时候,她有多么激动、决绝,在时间的消化作用下,都会归于平静。她也从抵触你,变成不抵触你,对方的心情变平静了,从过去的感情阴影里走出来了。这一时期,就是平静期。

但是

“平静”≠“思念”

对方对你的负面情绪没有那么强烈了,也就是对你处于“无感”状态,而“思念”是一种正面情绪,想要让对方对你从“没有情绪”变成“正面情绪”,中间还需要你下很多功夫。

3、孤独期(思念成分开始增加)

根据著名人本主义心理学家马斯洛的需求金字塔模型,人的需求可以分为几个层次,包括:生理需求、安全需求、爱和归属的需求、以及更高级的尊重和自我实现的需求。

现代社会中,人的生理需求和安全需求基本都能得到满足,所以自然而然地,对方会渴求更高级的需求,那就是爱和归属的需求。

事实上,每一个人生来都需要爱和归属的需求,我们需要爱与被爱,需要亲密关系和陪伴。

当她本能中对爱情重新产生需求,而身边一时半会儿又没有合适的人满足她的需求时,她就会感到孤独感和空虚感,变得不安和焦虑。

4、思念期(思念成分达到峰值)

在这个阶段,经历过前面的空虚寂寞焦虑之后,如果短期内没有一个她足够满意的新欢出现,情感出现了窗口期,那么对她来说,消除孤独和焦虑这种负面情绪最有力和简单的方式就是重新考虑考虑前任,甚至和他复合。

虽然实际层面并不会这么做,但是潜意识却会在无形之中驱使她开始回忆起前任的好,重新想起两个人曾经有过的美好回忆。这些回忆就像被尘封了许久的古老宝藏在时间的吹拂下,再次浮现在她眼前。

所以这个时候,她对前任的思念程度是最高的,甚至会开始有点后悔就这么草率分手了。不过,她对你思念多少、后悔多少,还是要根据你们的实际情况来判断,肯定不可能都是同样的程度。

如果你在前期铺垫的很好,这个时候她是很有希望主动和你联系的。

当然,有不少小伙伴在这个阶段来临之前,就已经冒失的把很多事情都搞砸了,所以导致前任在这个阶段并没有对他有多少积极的情绪产生。错过了很多机会,非常可惜,这个时候还想挽回就需要抓紧时间调整方向,用正确的方法重新铺垫积极印象。如果你不知道该怎么做,可以私信我,告诉我你的情况和困惑,我来帮你。

5、权衡期(思念成分慢慢下降)

是的,理论上来说第四个阶段是最有利于挽回的阶段,如果你犹犹豫豫没有抓住,或者爱情方面的感知力不高没有察觉到,一旦错过思念期,那么前任对你的思念情绪就会慢慢下降,来到权衡期。

在这个阶段,前任将会变得更加冷静和清醒,她依旧需要爱和归属感,但是这份感觉并不一定非得是你来提供了,因为她的身边已经开始陆陆续续出现新的选择了。

这个时候,她会把视角从你的身上移开,投入到更大的池子中去,她会把你和其他新欢放在一起比较,你也会在无形中多出或多或少的竞争者。

这就意味着,如果你还想挽回,就不仅要改变之前的不足,还要比这几位竞争者更优秀、更懂她,才有希望复合,这无疑给挽回增加了一定的阻碍。

【分手原因分析篇】女生什么时候会主动提分手

虽然不同的感情分手原因各不相同,但归根结底离不开这两个原因:

安全感匮乏和新鲜感缺失

什么是安全感匮乏:典型的例子就是高冷、不近人情,你平时给予对方的安全感太少,比如不关心她、总是忽略她、说话不算数、和别的异性越界等等,当她从你这里感受不到足够的爱与重视的时候,情感体验非常差,看不到这段感情能够带给她什么价值的时候,就会提出分手。

什么是新鲜感缺失:典型的例子就是“舔狗”,你什么都顺着对方、围着对方转,看似她在这段感情中享受到了至高无上的待遇,其实她会感到非常无趣,因为这段感情无法带给她任何的新鲜感和冲动,也激不起她任何的征服欲和占有欲,当你在对方面前没有神秘感,完全透明化的时候,她就会感觉这段感情对她来说是一眼望到头,从而主动提出分手,想去寻找更有趣的爱情。

如何判断对方是哪种类型呢?除了反思你们日常相处的状态之外,还有一点可以帮助你判断,那就是:对方在分手后对你的态度。

一般情况下(注意我说的是一般情况,仅作参考,不可完全照搬),

安全感匮乏型的分手,在分手后面对你的联系,对方的情绪状态一般比较高涨,当然是指负面情绪的高涨,比如总是对你狠话连连、激动地指责你抱怨你、大声跟你吵等等。这都是对方“自我防御”的表现。

这是因为对方在你这里感受到的是“被伤害”的体验,她会把自己定义为“被害者”,虽然是她提出了分手,但做错的那一方却是你,你没有好好的爱她、珍惜她,让她觉得自己一片真心错付了。

所以当你去挽回时,对方出于报复和泄愤的心里,对你的态度会非常恶劣。

而新鲜感缺失型分手,对方的情绪状态一般为冷漠、不耐烦和敷衍,这是因为对方并没有在你这里受到伤害,反而从你这里得到不少好处,她对你没有恨意,分手是因为她不爱你了,认为“你配不上她”了,想要寻找更有挑战性的爱情。

所以在分手后面对你的纠缠,她更加强化了“你就是离不开她”的心理,把自己当做高高在上的审判者来审视你,表现在外的态度就是心不在焉和厌烦。

当然,有的女生因为安全感匮乏分手也会表现的非常冷漠,情绪非常平淡,丝毫没有激动,这说明她累积的失望非常浓厚,已经对这段感情不抱任何希望,也不指望你会做出什么改变,下定决心就是要分手。如果你的前任也是这样,说明你们之间的问题已经非常严重了,赶紧私信找我吧。

明明刚开始那么要好的两个人,是如何一步步走到分手的呢?

在情感中有一个理论叫做“情感银行”理论,我们和对方相处的过程可以简化为在这个银行存钱、取钱的过程。

存钱是什么意思:是指你所做的为对方付出、给她提供价值、对稳固关系有利的事情;

取钱是什么意思:是指你从对方那里索取的、对她有所怠慢、趋向分离亲密关系的事情。

存钱具体包括:

1、你身上具备的能够吸引对方的价值

2、你为对方提供了情绪价值,安慰她、鼓励她

3、你为对方付出的实质性价值,包括金钱、时间、帮助等等,这些价值都是被对方认可的

4、创造属于两个人的美好回忆

5、彼此交错的社会家庭关系

......

取钱具体包括:

1、争吵和矛盾的不断累积

2、对对方的敷衍和冷漠

3、自身价值的降低

4、对对方吸引力降低

5、平淡期没有好好经营,感情逐渐乏味厌倦

......

一段健康、长久的感情,银行中的存款势必是盈余的,也就是你的存款要多于取款。一旦有一天,你的“银行卡”长期处于欠款的状态,也就是取钱远多于存钱,人基于社会交换论趋利避害的结果,分手的想法就会在她脑中浮现。

因为人天生就是利己主义,每个人在这一生中,所做的事情、所交往的人,都在有意无意的追求自己利益的最大化和伤害的最小化,也就是价值最大化。换句话说,一个要和你分手的人,她潜意识中就是认为和你分手带给她的价值要比和你继续在一起高。

为什么说婚姻关系的结束要比恋爱关系的结束更难呢?就是因为结束一段婚姻所遇到的阻碍和顾虑更大,所带来的弊端更多,离婚是两个家庭的分离,自己也会成为离异身份,财产要分割,孩子会成为单亲孩子,离婚后再找也不如一婚时的选择权高,所以大家一般不会轻易离婚。

那如何改变对方的决定,让她重新愿意和你在一起呢?就是要补足曾经的欠款(之前邋遢的赶紧升级自己的外在形象、之前直男的赶紧提升自己的情商、之前对前任冷漠敷衍的赶紧多用心对待她等等),还要往里面继续存钱(继续提升自己的吸引力和价值,继续为对方提供她所需要的价值),慢慢增加你的“银行卡”余额,让她认为和你和好所带给她的价值比分手更高。

【挽回具体技巧篇一】——损失厌恶的极限运用

相信大家看到这里已经明白了分手后不能纠缠对方的原因,但问题就在于,在看到这篇文章之前,你就已经进行过一波死缠烂打了,关系已经被自己折腾的更加恶化了,像这种已经纠缠过的情况还能进行弥补吗?

告诉大家:能!

这一节我重点给大家讲一讲损失厌恶的极限运用,如果你已经进行过挽回,那么“后撤-反转法”会非常适合当下的你。

这个办法的具体运用是这样的:

当对方提出分手后,前期阶段继续维持原有的讨好策略(是的,你没看错,而且你已经做完这一步了),然后突然后撤表示放弃,进而激发起对方的损失厌恶感,从而变被动为主动,变低位为高位。

大白话一点就是,刚分手的时候表现出不舍、痴情和难过,然后在对方认为你一定会继续讨好ta 的时候,突然表示你想通了,放弃了。

这个方法我经过大量的案例证明,是真的很有效,甚至在某些情况下,比分手时直接断联更加有效!

为什么会这么有效?

1、加剧反差,强化对方的损失厌恶心理

当一直处于高位的前任在分手后,ta一定会猜测你很有可能还像之前那样去讨好ta,而你分手后的纠缠更是加强了ta的自信,就在ta自信满满认为你一定离不开ta的时候,你却撤退了。正所谓期待越大,失望越大,你带给ta的巨大反差会让ta非常不舒服。在晾ta一段时间之后,ta会忍不住主动过来试探你。

2、变被动为主动

你的后撤会让ta的情绪产生波澜,ta可能会自我怀疑自己是不是做得太过分了,可能会因为失去一个对自己好的人而感到沮丧,也可能会猜测你是不是真的死心了......

你之前对ta需求感太高,所以你才会非常被动,而你现在突然表示放弃了,你对ta没有任何需求感了,ta也没有任何魅力能够牵引你走了,主动权便开始转移到你手中。

不过想要让“后撤-反转法”发挥最大作用,你还需要做到这几点:

1、保持一致性

这里的一致性是说,既然你说出放手这样的话,那么你的行为、你的思维都要同你的语言保持一致,行为上你要冷落ta,不再主动联系对方,也不会表现出怀念、感慨等任何与感情有关的心理状态,总之,你要让ta相信,你是真的放弃了。

2、不做毫无改变的后撤

这里的改变是指你要在断联后重建自身的二次吸引力,从里到外包括你的外表、你的内心、你的框架感,如果你之前不爱打扮,那就从此刻开始注重自己的仪容仪表,多学一学穿搭技巧,在外表上给人眼前一亮的感觉;

多去参加聚会、培养相关爱好、旅游健身等等,让自己的生活精彩起来;

内在方面,多学一学关于两性的思维和逻辑,强化自己的内心,让自己学会正确的吸引异性、正确的表达自己的爱,坚定自己的原则和底线,有自己的主见和思想,等等等等。

你过得越好,ta就越难受。

3、准备好应对对方的“废物测试”

当你后撤做的足够到位时,大约在1-2周的时间,对方很有可能会忍不住主动来联系你。我理解你此刻激动的心情,但是这个时候千万不要流露你的惊喜,更不要对方一联系你你就要求或者答应复合。因为ta来找你很有可能并不是想复合,而是试探你这一连串变化的真实性,试探你是不是真的放下了。

所以这个时候依旧要保持一致性,态度自然而平淡、有事说事、没事不废话,这就是为了让ta相信你是真的放弃了,也是真的重拾自我了。

不必担心对ta这么冷淡,ta会不会真的离开你。Ta能来试探你就说明ta对你的变化动心了,只不过ta还想坚持以前的高位待遇,不肯轻易妥协。说白了,现在就是你们的心理战,谁能坚持到最后,谁就胜利了。

当然,这个办法有好处自然也会有坏处,后撤到底会把对方彻底放走,还是能够把对方吸引回来,取决于你这个办法到底运用得如何。后续还有很多具体的操作步骤,因为针对性很强,这里没有办法一一跟大家说明,所以如果大家有需要可以私信我,一对一咨询帮助你更好的挽回对方。

【挽回具体技巧篇二】正确的断联应该是怎样的

“断联”也是一个老生常谈的话题了,在某些情况下确实非常管用,但不少人在实际运用起来却导致关系更加恶化了,为什么别人断联会吸引前任主动回头,而你的断联别说让她主动找你了,连个影都没有,甚至人家都有新欢了,这到底问题出在哪儿了呢?

别着急,这一章节我就把关于“断联”的问题一次性给大家讲清楚,包括:什么是断联、什么情况下需要断联、如何正确断联。

很多人都不明白断联的真正含义,简单的以为断联就是不联系,其实这两个字可不是那么简单就能做到的。

很多人都以为断联就是不和对方见面了、不和对方聊天了,但是可以发朋友圈让对方看到、让共同好友在ta面前多提一提自己,刷一刷存在感,生怕几天不联系对方就会忘了自己。其实不是这样的!!断联的定义是断绝联系,从对方的世界中完全消失,就好像你从来没有出现在ta的生活中一样!

同样,如果你断联了5天,第6天还是忍不住去联系ta,那这也不算断联,前5天的坚持都是无效的。想要恢复断联,你需要从第7天重新开始!

断联的本质是什么?

通过中断联系,给对方一段时间消化对感情的负面情绪和对自己的抵触情绪,让对方知道自己对感情的态度已经不像之前那么幼稚了,同时拔高自己的姿态,静候合适的时机以全新的形象出现在对方的视野中,重新吸引对方。

这里就涉及到了三个关键词:损失厌恶、感情回溯、二次吸引

“损失厌恶”是指让对方知道,她已经失去你了、你不会再去纠缠她、不会再拼命挽回她、你们的感情也已经中止了!彻底失去已经拥有的东西(不管拥有的时候是多么鸡肋),对于每个人来说都是不舒服、不适应的。这种让对方瞬间空落落的感觉,是有助于我们后期挽回的。

“感情回溯”是“损失厌恶”之后出现的一种情感状态,也就是前任的“思念期”,是指分手之后,如果你没有做出过分的举动让关系恶化,断联一段时间之后,对方会重新想起你们曾经的美好回忆,毕竟每个人都需要情感寄托,从过去感情的阴影中走出来之后,在单身状态之下难免会觉得空虚、孤独。说不定在你想念她的晚上,她也在被窝里偷偷回忆你们的感情,只是你不知道罢了。

“二次吸引”是在复联的时候不带入感情、不聊回忆,单纯就假设你们是重新认识,你以一种全新的姿态,重新去吸引她、追求她。

所以大家明白了吗?断联绝不仅仅是不联系对方那么简单,它对于挽回而言更像是一个承上启下的转接点,既需要让对方消减掉对你的抵触情绪,又需要开启复联后崭新的关系。为什么你的断联丝毫不管用?因为你忽略了断联背后更重要的事情。

如何正确断联?

1、彻底消失在她的世界中

消失是什么意思相信大家都懂,你要做的就是彻底消失,没有任何联系和交集,你所有的动态也好、朋友圈也好、微博也好,全部没有了,另外请让你们的共同好友也不要透漏你的消息。

为什么要这样呢?除了引起她的损失厌恶之外,还要让她嘀咕:他怎么突然消失了?他干嘛去了?难道真的放下我了?

我们就是要这种效果,当她开始胡思乱想的时候,就已经为你投资了,这是情绪投资。

2、切勿心态失衡导致功亏一篑

在你断联的期间,她可能会忍不住主动来找你,或者拐着弯或者很直白地打听你的近况,划重点!!!这个时候,一定要控制住自己的激动,我理解现在的你一定很惊喜,自己的断联真的起作用了,但是请记住,现在还不是表态的时候,她现在来找你并不是真的想和你复合,只是想试探试探你,如果暴露自己的需求感那就是上了她的当。

她能在这种情况下来找你,就说明后期挽回成功的希望特别大。所以你现在一定不能掉链子!继续高冷下去,不深不浅地、客客气气地、含糊不清地搭理她一下就好。不要露自己的底牌!不要热情!不要聊起来就没完!一定要及时主动结束聊天!这样做会让她更加好奇,那么之后你挽回的时候才会事半功倍。

如果你已经犯了很多错误,比如用死缠烂打、苦苦哀求的方式试图让对方回到你身边,比如没有忍住冲动又去联系她,那其实相当于给自己的情况增加了难度,但也并不是说这种情况就已经覆水难收,只是需要具体情况具体分析,因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论,私信我,让专业的老师帮你绝地反击吧!

3、断联不等于坐以待毙

断联期间不要坐以待毙!不要以为只要消失就好了,记住,这个时期是你反思和提升的黄金期,你要把所有的关注点放在自己身上,充分利用这几十天,对自己进行魔鬼式地训练和提升。

很多人会问了,那我应该从哪些方面着重去提升呢?

首先,要从对方经常抱怨你的缺点下手。如果女人觉得你没有上进心,给不了她更优质的生活,那你就需要沉下心来,努力去工作,争取早日升职加薪。

其次呢,还要从前任对你的态度做出判断,这一点适用于那些一味迎合讨好对方的人,你无原则的让步、无条件的付出,已经把自己的地位和价值拉得太低了。当她对你表现出不珍惜、抱怨嫌弃、不在乎不重视的态度时,你就要明白,你心里有太多脆弱的地方,需要加强心理建设了。

最后,你还可以回想一下,刚开始相处的时候,你有哪些优点是吸引对方的,然后,重新放大这些优点,相信我,对方还是会对这些优点心动的。

综上,一旦你吃定了断联的核心概念,落实去执行,你的疑惑会减少很多。你之所以出现各种各样的顾虑,都是因为没有吃透断联的核心概念。

那什么情况下适合断联呢?

要不要断联需要看你们是因为什么分的手,以及分手后你有没有采取错误的方式挽回。

如果你们是因为不可调和的矛盾、对方实在忍受不了你等等一些很激烈的原因分手,或者是分手之后你去纠缠对方,让她对你实在厌烦,那你就一定是需要断联的,只不过断联时长不一样而已。

反之,如果对方只是拿分手来气你,并不是真的想分手,或者即便是想分手,但心里还没有完全放下你,如果你贸然断联,只会让对方寒心,加速分手!

【挽回具体技巧篇三】断联之后的复联该如何破冰?

既然有断联,那就必然有复联。事实上,每一个经历过断联的人,都迫切的需要复联的有效方法,因为没有复联,就没有挽回的通道。那么复联到底该怎么做才能成功破冰、逐渐设顾问关系呢?

问她过得好不好太直接,简单祝福又觉得好虚伪,跟她道歉又担心她反感……第一句到底发什么内容最好呢?

其实,这些内容没有完全的正确和错误,只有合适与否。简单来说就是对方是什么类型的人,是否适合你们当下的关系。

“我好想你呀,亲爱的”,恋爱期间说这句话会很平常,她可能还会跟你回应:我也很想你。但是分手后,再去发这样的话,得到的回应可能就不一样了:

绝情型前任:咱俩都没有关系了,你自重点。

暴力型的前任:滚,别让我看到你。

敏感多疑型前任:你又想搞什么幺蛾子。

悲情伤感型前任:晚了,我已经对你没有感觉了。

傲娇任性型前任:呵呵,你也有今天啊。

你看看,同样是一句话,不同的人会有不同的回应,这说明什么,不同的前任要用不同的方法来引导。

一个悲情伤感的前任,你表现得比她还悲情,跟她大倒苦水,说你很难过,很痛苦,离开她活不了,也不想听她说什么,一直自己发泄情绪和悲伤,她怎么可能给你机会,只会赶紧远离你。

同样的道理,一个傲娇任性的前任,你不但不放低自己的姿态,还激发起她的斗志,跟她对抗,跑去质问她,你为什么对我这么狠,你总是这样高高在上的态度,为什么从来都不认错。她可能会对你的态度只会更加恶劣。复联时不要死搬硬套,不知道怎么发第一句话可以跟老师聊一聊,我给你们分析一下情况,帮你组织适合你的话语

所以呢,挽回的第一原则:言语不会引发对方反感

挽回时别太功利,急于想得到对方的回复,提前明白一个道理:复联的过程本来就不是顺利的。

先在脑海中设下两个意识:她可能不会回复你和挽回不可能立马有效果。当你心中的期望降低了,你就不会因为对方的反应患得患失,不会因为对方不回复而无精打采。

明白这一点接下来就容易多了,然后发送内容时要注意这些雷区:

1、过早提感情

正确的时间做正确的事,咨询的时候,我强调过很多次:敏感的话题最好不要过早涉及。比如:你还爱不爱你?我们两个人还有机会吗?她明显很反感,对你的态度比较冷淡,你还跟她谈感情,她肯定会拒绝,因为她脑海中对你的印象都是负面的,就算她心里还爱着你,但是现在你带来的痛苦大于她对你的爱,所以,她还是不会接受你。

2、不停地质问对方

一些挽回的人,对方没有回复你的消息,你就开始脑补各种桥段,不停地问老师“老师,她为什么不理我”、“她不回我消息,我怎么办?”。更可怕的是还有学员跑去质问人家“你是不是喜欢上别人了”、“你上午干嘛了,怎么不回我消息”、“你为什么不回我消息,是不是我说错话了”等等。你最大的问题就是没有清晰定位自己的角色,依旧以情侣身份自居,你这样不但没有用,还让她觉得你在管着她,干涉她的自由,她巴不得马上远离你。

3、纠缠对方

你们关系好的时候,恨不得24小时黏在一起,有说不完的话。可是分手后最忌讳的就是缠着对方,就像一个橡皮糖一样,甩都甩不掉,电话、微信连环轰炸。

之前有一个学员,跟她女朋友分手了,当时两个人和平分手,所以联系方式都留着,这个学员放不下她,就想挽回,但是他用了我们最常见的方式不停地给她发消息,消息不回就开始打电话,最后她女朋友实在忍不了,直接全部的联系方式都拉黑了。当时他把微信截图发过来的时候,我看到都觉得压力好大。密密麻麻好几百字,说他自己多么爱她,心里多么难过。这种分手后发长篇大论的消息就是感动了你自己,人家都懒得看。

4、戳对方的软肋

人都是有弱点的,每个人都有别人不能触碰的地方。男人不能说穷,女人不能说丑,对方的软肋最好别涉及。之前我们有一个学员,跟她女朋友分手,本来女生态度有所缓和,但是感觉男生没有诚意就一直拖着他没有回复。男生就着急了,居然说:“你长相也不出众,年龄也这么大了,不跟我复合,你都找不到比我更好的了。”女生听了以后直接表示,“我不嫁人了,也不会跟你复合。”

挽回时,你要是能避免这四点,老师可以很肯定的告诉你,你基本成功了一半,至少不会让你们的感情继续恶化,如果不巧你做了这样的事,也不是没有办法挽救,只是过程会更长久一些,你可以私信我,我根据具体的情况分看一下,你们后续的复联怎么进行。

那么接下来就是一些具体的实施方法。也就是挽回的第二原则:不要过早暴露自己目的。

1、时间很短,半个月

分手半个月,分手者和被分手者的情绪都会很激动,满满一肚子委屈,无处发泄。挽回的人因为无法接受分手的事实更加痛苦。所以经常会有一些学员来找老师时,就在不停的说:我给她发消息,道歉,找她,能做的都做了,为什么她就是无动于衷,一点反应都没有,我真是一点办法都没有了?

每次我看到这样的案例,都替他们特别着急,她为什么回避你?其实都是因为你逼得。如果你是她,你想想你会怎么做。你想好好跟他说,可是他呢,什么也不顾,一直絮絮叨叨,不停地讲自己多么难受,也不管你是什么态度,一直发泄自己的情绪。你什么感受,是不是想马上逃离,不点都没有跟他继续沟通的欲望。所以,你明白为什么她逃避你了吧。

这种分手时间很短的挽回,应对的战术就是按兵不动,少表达自己的需求,多看她想要什么,你了解对方的信息越多,你后续的聊天越清晰怎么跟她聊天。

还有一点,不要采取强硬的态度,她不想跟你复合,就算你是霸道总裁也没用,别硬碰硬,慢慢感化她,挽回不是短时间内就能完成的事,需要天时地利,用复联技巧加上适当的沟通方法,复合也只是时间问题。

2、1-6个月之间

分手几个月属于中间状态,她对你的态度很模糊,她自己也不清楚:分手几个月,有时会想起你,看到去过的地方,想起你们在一起的画面,脑海中中时不时浮现你的影子,可能还会梦到你。但是她对你的不好的印象也时常出现,你说过的一些伤害她的话,做过的令她寒心的事,美好的回忆和不好的回忆在她的大脑中不停地变换。

这时前任会有两种态度:考虑跟你复合和继续延续分手。你要问她到底是什么态度,其实现在她自己也没有想好,到底是分手还是复合。

可能想放手舍不得,但是又没有那么强烈的在一起的意愿。

这种情况怎么办呢?记住一个原则:静观其变,随机而动。就是不要贸然行动,先看对方怎么做,了解对方的态度再根据对方的反应做出回应。不要着急让对方知道你想跟她复合,先探探她对你是什么态度,会不会反感。发消息也不是让你随便发“在吗”之类的话,让对方摸不着头脑,既不像问候也不像关心。可能激怒了她,直接跟你说:有啥事直接说。这时候你复合的积极性就被挫败了。

那怎么联系好呢?用一些客观的事物来联系她,简单来说就是,比较推荐的是这几种:

间接询问法:你们分手后可能会有中间的共同好友,你可以通过这个朋友问一下她对你的态度是怎么样的。

共同爱好法:比如之前你们都喜欢看NBA,恰好最近又有一些新的比赛的,你可以顺便跟她聊一聊。

寻求帮助法:比如你遇到了她专业领域内的一些问题,自己暂时无法解决,可以跟她求助,看看她想不想帮你。

故地重游法:你去了你们恋爱时约会的地方,可以给她发一张照片,试探下她对你的态度。

方法有很多,不拘泥于一种,也不必生搬硬套,只要能跟对方建立一些小小的联系,试探对方的态度即可。如果你不知道用什么方法联系合适,或者找不到任何联系的理由,可以找老师,我来根据你的情况,分析一下。

3、时间半年以上

之前有一个学员,他跟前任分手差不多一年左右,当时和平分手,所以还留着微信,但是也只是存在列表里,没有再联系过。有一次看到她发了一条朋友圈,感觉还是有些放不下,想看看她有没有有男朋友,能不能挽回下,就试着跟她联系了一下,但是也没有报太大的希望。

找我之前,给他女朋友发过:最近还好吗?忙什么呢?对方也有回复,但是很冷淡“还那样啊,咋了有事儿”。语气很生硬,没有任何的感情在里面,就像陌生人之间的聊天。

当时我让他发了这样一段话:没事,这不刷朋友圈看你说你换工作了,就想问问你怎么样,时间都那么久了,很多事都过去了, 你别多想。

这句话看似很平常,其实有很多含义:

刷朋友圈——说明我没有刻意找你,只是恰好看到,我也在正常的生活。

时间都那么久了——主动提及时间,勾起她对过去的美好回忆。

很多事都过去了——我自己已经放下,对这段感情和对方没有怨恨和不满,表明自己的态度。

你别多想——我就是作为前任简单的问候一下,没有别的目的,你也别激动,证明不会对她的生活产生影响,让她放下戒备心。

她看着这句话时,就算她并不想理你,也不好意思拒绝你,因为不回复显得她自己没有前任的大度,害怕你误认为她是不是还放不下你,对你还耿耿于怀。她也不想让你觉得她是一个小气的前任。

你是不是觉得,她回复了有什么用啊,有没有任何的语气和态度,想挽回也很难呀。别着急,一步步来,我们要的就是先跟她取得联系,后面怎么打破僵局,怎么让感情升温都需要慢慢打磨。你想想看,要是她一开始就对你态度特别好,刚聊没几句就能复合,那还用得着大费周折的挽回吗?

如果你们分开很长一段时候后,你想去挽回,记住最重要的一点:别说你想复合,提早暴露了你的目的,她要问你,你就说:别多想;没啥事;都过去了;总之别让她感觉你联系她是想跟她复合。如果你想挽回前任,你又无法确定她对你的态度,也真不知道怎么给她发消息,可以找老师,老师给你分析一下,帮你制定适合你的方案。

对前任的好处(和前任复合的好处)3

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我是叶月。

无缝衔接的人在想什么?





分手后让人难以接受的事件中,「前任无缝衔接」想必能排进前三。


尽管没有谁规定分手后必须要过多久才能重新谈恋爱,但无缝衔接仍然是让人备受打击的,你很难不去怀疑,是不是找好下家了,或是已经出轨了,才回头找个理由分手。


真心付出过感情的,怎么能够转个头就对另一个人说是真爱呢?


你会因此感到愤怒和恶心,甚至陷入抑郁情绪中,怀疑感情,怀疑人生,怀疑自己是不是根本不值得被爱,不知道要过多久才能振作起来重新相信爱情。


为什么有的人分手后就是可以做到无缝衔接,是没有爱过,还是把感情当儿戏?










01

反弹关系


所谓反弹关系,就是指刚结束一段感情的人们,在没走出伤痛的时候就急着建立起新的关系。


无论男女,无论是否主动提出分手的一方,在分手后都有可能建立反弹关系,就为了快速摆脱负面情绪,用新欢忘记旧爱。


主动提分手的人也会难过吗?


大多数时候是会的,分手会带来「丧失」的体验,人们会不可避免地感到遗憾,只不过有时候留恋的不是某个具体的人,而是没再能保持「被爱的立场」。


反弹关系里包含着期望,在上一段关系中缺失了什么,就会想快速通过新人找回来。于是在无形中,那些契合的部分会被放大,对不适合的部分则抱着侥幸心理,视而不见。


如此莽撞地进入一段新的关系,极有可能带来的结果是,新欢只起到了暂时转移注意力的作用,等新鲜感褪去后,那些不合适的部分浮出水面,再次萌生分手的念头。


习惯于用新欢替代旧爱的人们往往很难在亲密关系中得到成长,他们只是不断地跳进新的反弹关系中,疲惫却停不下来。











02

丧失独处能力


在进入一段亲密关系前,每个人都在不同程度上习惯了独处,而由于开始恋爱是出于个人意志的行为,即使有不适应的地方也能通过妥协磨合解决。


分手则不一样,其中是有着被迫或无奈成分的,在一段长期稳定的关系结束以后,部分人会突然发现自己丧失了独处的能力。即使是自己主动提出的分手,在最初享受充分的自由后,紧接而来的就是寂寞和迷茫。


结果就是恋爱时向往单身,单身后渴望恋爱。


为了填补失恋后的空窗期,他们总是在分手后快速找到新欢,开始下一段亲密之旅。对象是谁,合不合适,在这一刻已经不那么重要了,重要的是,他们感到寂寞,急切地需要得到陪伴。











03

早有预谋


无论在上一段关系中有没有认真过,分手后无缝衔接,对方都可能是早有预谋的。


早有预谋的分手,是在分手前经历过无数挣扎,分手就是通知你,走个流程。


因此在你感到晴天霹雳还没来得及反应过来的时候,ta已经收拾好心情,随时可以开始下段恋爱了。


甚至可能对方早就对你没有感情,在恋爱期间已经找好下一任,再随便编个理由和你分手。


你正沉浸在痛苦中,难以想象怎么会有人能够那么快恢复状态,不仅瞬间走出来了,还无缝衔接找到新欢,那是因为你代入了自己的情绪,所以才感到惊愕、不甘与愤怒。


可在对方看来,你早已是“过去式”。于是在你的伤痛才刚刚开始,ta已经大步向前走了。











得知前任无缝衔接,你是什么样的心情呢?


生气,委屈,想质问却不知道该以什么身份,憋着一口气不吐不快,但想来又觉得说什么都没意义了,报复都嫌继续纠缠下去脏了自己,对吗?


很多人就是这样,像是被狗咬了一口却不能咬回去,明知道想多了只会给自己找不痛快,就是没办法不去想。


不知不觉掉入了负面情绪的漩涡中。


其实在正式分手以后,前任就是前任,对无缝衔接的前任,你可以骂对方渣,可以怀疑ta是不是早就找好了下家,甚至可以在共同朋友圈子或社交平台上控诉ta的品行有多烂……但这些行为除了给看客增加了茶余饭后的谈资,给对方增添了莫名的优越感以外,不会让ta产生一分一毫的反思和愧疚。


分手后无缝衔接的人,大多是自欺欺人的高手。也许他们在感情中出轨了,不爱了,找好下一任了,但为了减少内心的负罪感,会选择以某个冠冕堂皇的理由和你分手,如性格不合,父母反对,看不到未来,怕耽误了你……


结果在你被指责得一无是处,沉浸在自我否定中无法自拔时,突然得知前任已经和别人重新开始了。问起来就是:感激过去的相遇,分手后彼此祝福各自前行。


冷静下来想想,你会发现那些引发最终争吵的矛盾,都是早就存在的问题,只是以前能包容、愿意迁就的,现在突然变得斤斤计较了。


当一个人决心和你分手,你呼吸都能成为理由。


所以你要怎么办呢?继续恨ta,想方设法报复ta吗?


可以的,但当你选择这么做的时候,过程中还是不自觉地投入了关注,产生了更多的沉没成本,也许你会记得越来越深,最终的结果是,你已经不想复合了,但就是放不下。


之所以会难受,是因为你始终在盯着那个人,永远心疼着那些曾经的付出,却忘记了重要的是自己,该关注的是以后。


分手后不管前任是否无缝衔接,无论ta有没有曾经真心爱过,你只要理性、客观地判断,这个人值不值得我去挽留。


只要你的答案是清晰的“不”,那么再多的追究都毫无意义了,甚至从长远来看,你该感谢对方的无缝衔接,正好让你死心,及时看清了一个人。


有消沉的时间,不如好好反思下:


为什么会遇到这种事,以后要如何避免再掉进同一个坑。


怎样才能不变成无缝衔接的对象,避开反弹关系。


应该怎样磨砺自己,好好提升变得优秀后,遇到更好的伴侣。


关注提升自己,但不是为了让前任后悔。因为当你这么想的时候,你还是在增加投入,变得再好都是为了收获前任的肯定,心理就会越发难以平衡,也不会再有快乐。


最好的报复是漠视,既是前任又不打算挽回,你好不好都与我无关。


如此你才会发现,自己虽然失去了一段糟糕的关系,但同时收获了经验,得到了成长,并因此有了更值得期盼的未来。


作者介绍:

叶月,兴趣是观察人类,给你另一种看待感情的角度和态度。


感谢阅读,关注@WeGo恋爱援救,有趣的灵魂不多,别走散了。


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