心理实战技巧(婚姻实战技巧图片)
这两天的热搜新闻想必大家都知道了。
歌手王某弘官宣离婚后，在群众尚未明确真假之际，其妻李某蕾紧跟着写了近万字小作文，让本不平静的因特网，再次掀起轩然大波。
这篇文章，有理有据，条理清晰，表述精准。
她不仅揭露了很多自己的经历，也让我们敲定了两件事：
其一，该歌手曾经的光圈彻底消散，永远跌落神坛。
其二，他婚内背叛，私生活不检点是不争的事实。
今天我们不讨论这个贵圈的事情，我们只是借由这个事件起个头，聊点正事。
在如今的社会风气，婚姻已然成了易碎品，闪婚分分钟，离婚秒秒钟。
很多婚姻看似美满，实则绣花枕头一包草，压根经不住柴米油盐、婆媳关系和子女教育问题的磨练，稍微有点事情，婚姻关系就会出现裂缝，直至破碎，难以挽回。
如果故事里的主人翁换做你，面对另一半的出轨和婚姻的破裂，你该如何应对呢？
浙江大学心理学博士，知名心理咨询师，家庭治疗师陈海贤指出：如果把亲密关系中遇到的困境比作疾病，有些关系难题想感冒发热，很快就能自愈。有些则相当于癌症，一不小心就会导致关系的破裂和瓦解。
比如出轨。
对方背叛了你，你该怎么办呢？
陈海贤老师有长达15年的心理咨询经验，接待的咨询者超过8000人次，在他们的故事中，听过太多关于背叛和出轨的话题。
如何解决这个问题？
他在《爱，需要学习》一书中，给了三个专业建议，可以帮助有类似困扰的人，迅速理清思路，摆脱阴霾，早日构建自己的幸福生活。
第一个建议就是，不要纠结对方出轨的原因，只认事实。
很多人得知另一半出轨后相当愤怒，相当痛苦。
愤怒来源于被对方对婚约的背叛，也是对自己心理契约的背叛。当两人彼此依恋时，感情就越发牢固，彼此也都无意识地共同维护着亲密关系。
当一方突然背叛了，对另一方而言，会遭受巨大的心理挫折和冲击。
很多人自然而然地想知道原因，为什么他要背叛自己？
是自己不如外人好？还是哪些地方没做好？
诚然，有些亲密关系的破裂，确实是某方自己的问题，他真的不够好。
但是，在心理学家看来，所谓的好或不好，更多的是对于没有得到的东西一种认知偏见。
出轨这件事，不是原因，而是结果。
它要么解决了两个人无法平衡的矛盾，通过第三者达到了平衡。
要么是某方通过背叛，加强自己在亲密关系中的权力，提高自己的地位。
如果你过度纠结出轨的原因，就会让自己陷入懊恼、自责、羞愧，甚至绝望的漩涡。
陈海贤老师说到：所有的亲密关系都会有矛盾和问题，但不是所有的矛盾和问题，都会导致出轨。何况，并非感情不好的伴侣会出轨，很多感情深厚的伴侣也会出轨，它是有一定程度的意外性和不确定性的。
出轨既是人祸，也是天灾。
与其思考出轨的原因，不如直视这个结果，找出解决方法更靠谱。
第二个建议：亲密关系何去何从？
遭遇出轨后，大家都会思考出轨的原因，如上所说，原因太复杂，有随机性也有确定性，想太多，太费神。
我们最该想的就是，接下来怎么？亲密关系何去何从？
其实这个问题，是没有标准答案的。
大家都有自己的考量。
我见过有人当作什么都没有发生，依然恩爱的。
我也见过有人深恶痛绝，眼睛不揉沙子，分道扬镳，形同陌路的。
有人原谅并且放下，有人终生仇恨，老死不相往来。
不论怎么选择，就看你自己怎么想的。
但是，陈海贤老师在《爱，需要练习》一书中提到：千万不要摇摆，想分手又舍不得，想和好就放不下，结果举棋不定，让亲密关系在这个过程被来回撕扯，不断消磨。
这是最要不得的做法。
一旦亲密关系中出现了背叛，亲密关系的发展就会朝着这几个方向走：直接分开、貌合神离地在一起、修复关系，把背叛当作插曲。
前两种情况最常见，我不多说。
最后一种情况，是应对关系破裂最理想的方式，值得我们探讨。
判断关系能否修复，陈海贤老师设定了两个前提条件，一是背叛的一方愿意回归家庭，断绝跟第三者的联系。
二是被伤害的一方，可以放下成见，重修旧好。
如果我们符合这两个条件，就可以进行第三个建议了。
建议三，建亲密关系的四个原则
原则一，过错的一方要看自己的错误，看到自己对伴侣的伤害。
对方的痛苦和委屈是需要被看到的，否则对方就会通过争吵、冷战，甚至是报复，让你看到。
如果过错的一方轻描淡写，不当回事，觉得自己已经回归家庭了，你怎么还那么多计较，这种关系是无法彻底修复的。
但在心理学家的咨询案例中，出轨方深刻看到伴侣遭遇的伤痛是非常困难的，因为没有看到伴侣的伤痕，就无法真正做到修复。
陈海贤老师指出，想让关系尽快修复，一定要直面伤害，谅解才可能发生。
原则二，出轨方主动承担修复关系的责任
这点很好理解。
谁错了，谁主动认错，主动弥补。
背叛的一方，不能把责任抛给对方，要自己看到伤害，请求原谅。
现实生活中，出轨方看到伴侣反应激烈，不依不饶。甚至无理取闹时，他会感到身心俱疲，他会说这样的话：“你如果想在一起，我同意。如果你想离婚我也同意，房子给你，我孤独终老好了。”
这话听起来没毛病，其实就是隐秘的要挟。
潜台词就是：你爱咋咋地，我就这样了。
尤其是亲密关系中经济和思想都不独立地被伤害方，听到这番话，多数会气得半死，却又无可奈何。
如果背叛者发自内心要和好，他更应该这么说：“是我错了，无论你怎样，我都会陪着你。你的举动我都可以理解，我会想一切办法让我们重归于好。”
同时，他需要实际行动和足够的耐心，修复这段破裂的关系。
原则三：被出轨方要为自己设置反应限度
遭遇出轨后，很多人反应激烈，长期意难平。
但是，如果不打算分开，还想一起过日子，就要给自己设定反应限度。
比如，要求对方明确做到哪些事情？按时下班，周末陪伴孩子？承担家务等。
短期内，抽象的关系无法迅速改善，但具体的要求是可以做到的。
又如不用利用受害者身份，把出轨这件事当作增强话语权的砝码。
不能让对方一辈子抬不起头来，这样的亲密关系是不平等的，也没有办法长久。
原则四，停止追逃模式。
举个简单的例子。
遭遇背叛和出轨后，被伤害的一方，会变得更加敏感，紧盯对方的一言一行，让对方透不过气来。
对方会觉得没有一点空间，想逃想反对，又觉得自己愧疚。
这个时候，要想修复关系，就要停止这种警察追贼般的“追逃模式”。
过错方可以将自己的手机密码告知对方，允许对方查验手机，主动汇报每日重要事件，这体现了一种坦白和尊重。不论对方接受与否，大家就停止了追逃模式。
陈海贤老师一般会这么劝说亲密关系中的双方。
对出轨方：你要告诉对方，你一直都在，你要做点事给予对方安全感。
对被伤害方：你可以选择跟随内心，这样你也不会受伤，但无法帮你找回爱人。你也可以选择信任。你要想好，这段关系是否值得你冒险，如果值得，那就试着去信任，不要让自己焦虑。
情感专家埃斯特说过：在这个时代，很多人会经历多段感情或婚姻。如果把出轨当作上一段感情或婚姻的结束。现在你们愿意跟眼前这同一个人，开始另一段感情或婚姻吗？
如果你愿意，无论多难，都要坚持。
如果你不愿意，那么就好好分开，各自重生。
结语
也许你正在一段亲密关系中手足无措，争吵分歧，沟通不畅，你以为只要好好爱对方就足够，殊不知爱是需要能力的。
陈海贤老师在《爱，需要学习》这本书里，有句话说得很到位：亲密关系是需要经营的，而如何经营亲密关系，是需要学习的。
我们渴望爱与被爱，却疏忽了爱一个人是需要智慧和方法的。
想打造高质量的亲密关系，解决争吵，出轨，背叛等让人头疼的问题，这本书就是绝佳的指南。
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文/鱼白
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