爱受伤电影剧情「分析」

我和浩认识于一三年的冬天，记忆中那一年的冬天格外的暖，以至于我现在回想起当时竟然想不到那一年究竟下雪了没有。浩一米七多一点的身高，看上去壮壮的，不胖、瘦但又不像杆儿一样。我们是别人介绍的，对方就给了我们彼此一个联系方式，剩下的就是我们自己谈了。我们见面的那天下午，浩上身穿着一件灰色外套，下身穿着牛仔裤。浩很健谈，一见面我们就很聊的来。

接下来的日子里浩总是约我见面，一来二去我们对彼此有了点了解。浩像个大男孩一样，天真烂漫，我们有着同样的性格，都爱疯、爱闹、爱玩，浩还特别会制造浪漫，我们在一起的日子总是很开心。

后来没多久，我就同浩一起去他家了，到了他家我才知道，原来我们小时候就见过。那是我五六岁的时候，和堂哥一起去浩家玩，中途我和堂哥闹矛盾堂哥走了，我不知道回家的路，后来是浩送我回家的。当我得知当年送我回家的那个小男孩是浩之后，我就更加坚定了和浩在一起的决心，我感觉冥冥之中有种缘分使我和浩走在了一起。

后来我们就结婚了，属于闪婚。虽然我们是闪婚，但是我们都是彼此相爱的。我们能走到一起我感觉特别不容易，因为反对的人太多太多。曾经我以为只要两个人相爱，什么都不成问题。就在我和浩以为我们会一直这样幸福的走下去的时候，暴风雨就这样来了。浩的家庭是一个很普通的家庭，我们的一场婚礼花光了他们家的所有积蓄，而且还欠了些钱，我们两个人刚成家那会儿又玩心太大，都没想着要去挣钱。光有爱情没有面包，慢慢的矛盾出来了。一次回娘家，母亲嫌浩拿的东西太少，在家里又吵又闹。大姨又把浩叫出去，说浩拿那么点东西是来丢人的吗？这一次浩忍了下来，看在我的面子上没发脾气。那天中午我气的饭都没吃，当时还怀着孩子。接下来几天里，浩开着车载着我不停的四处游荡。看得出来那几天浩心情特别不好，我知道大姨和我妈伤了他的自尊心。再后来孩子没了，不知道是我们开车到处跑动了胎气，或还是那天我和我妈吵架之后我动气太大。

自从孩子丢了之后，我和浩的矛盾越来越大，他不想去我妈家给干活我吵，说我妈坏话我吵，我妈说他他负气离开我吵。总之我妈说了什么我立马就开始吵他，我甚至告诉了他，妈只有一个，不能失去，老公没了可以再找。浩受了委屈无处宣泄，就跑到***身边诉苦，***见他受委屈了，于是也加入了我们之间的战争。后来就成了拉锯战，不是浩的妈怎么了就是我妈怎么了，我们又为俩妈吵了不少架。由于总是吵架，让本来就有点酒量的浩开始了酗酒，慢慢的喝上瘾了，而且越来越严重。

再后来我们终于吵累了，不吵了，我突然间才发现浩对酒精产生了依赖。于是我开始苦口婆心的劝浩戒酒，但在被我妈知道他爱喝酒后，在我妈的怂恿下又变成了争吵，我以为浩会像我妈说的那样，得对他吵骂才能改好。结果越吵他越喝，越喝我越吵，直到后来我再想通过感化他来使他改变已经来不及了，因为不论我做什么他都无动于衷。

终于我们离婚了，是在我家里人的无数次怂恿下我迈出了那一步。两个女儿都给了浩，大的当时两岁半，小的五个月。本来我是打算把小女儿先带走，养活到一岁再给浩，无奈没有一个家里人同意，哪怕我当时安排好了退路，不需要他们任何人帮忙。就这样，离开了浩和孩子，无尽的失眠之夜伴我而来，直到后来我奔溃了，我再也受不了这种相思之苦，我开始背着所有人又和浩走在了一起，就这样我们开始了我们为期两年的地下恋情。

在这两年期间，家里人不断的电话催促，催促我回家相亲。尽管我不答应，但浩就像是只炸毛的狮子一样，怒火随时一触即发。这期间我们又为那一个又一个的骚扰电话吵架，浩的酒常常是戒了又捡，捡了又戒。

逃亡了两年后，在浩身上看不到任何希望的我到了没受得住母亲的苦口婆心，选择了回家。

回家不多久就赶上了疫情，我被困在了家里。在家里这段时间，我在母亲一次又一次温情劝说下，在父亲一次又一次的冷暴力下，正好又赶上了三伯父的离去，三伯父的离去使我的触动非常大，此时我开始动摇了。紧接着又接二连三的听到亲戚说的或真或假关于浩的不好的消息，终于最后一道防线也被他们打破了，我同意了一切听从他们的安排。

很快我就开始了相亲生活，这一次和浩那一次不一样。和浩走在一起除了别人提供了一个电话号码外剩下的全是我俩自己决定的。这一次相亲每次都是一堆人，基本上都是长辈们看中了以后我才开始相处，至于我自己喜欢不喜欢那都不重要了。

就这样，在家里人的亲情绑架下，我半推半就的迎来了我的第二次婚姻。这一次母亲很满意，父亲也很满意，他们逢人就笑着说只要我乐意就行！看似很明主的样子。我乐意，我能不乐意吗？我受够了那没完没了的打扰，受够了那没完没了的炭脸，更受够了那永远也还不上的他们自以为是的为我好。

婚后现在的那个他还好能让所有人满意，看着那一张又一张的笑脸我开始心如刀绞。即使我不快乐，我仍然装作很快乐！有了上一次的经历，这一次和他们相处起来容易多了，因为经历一次过后我懂得了怎样能让他们开心，曾经的雷区在我的提醒下我们顺利的避免了。所有人都很满意，直夸我找对人了，只有我苦笑不语。

再次结婚后没多久，我开始疯狂的追忆和浩在一起的时光。浩的天真、浩的活泼、浩的温柔，有关浩的一切一切都浮现出了我的脑海，这一刻我才发现，原来我比我想象中的要爱浩。这一刻，浩曾经的种种不是在我这里全化作乌有，我第一次开始反思自己。我开始心痛，开始后悔，我想如果当初我妈故意刁难浩的时候我能挺身而出去维护浩，或者是在浩抱怨我妈的时候我能安慰安慰他，而不是骂他小心眼，或许浩最后就不会酗酒。我承认浩不优秀，我也承认浩太孩子气了，但是我当时喜欢的不就是他的大男孩性格吗？再说我也孩子气，我和浩属于臭味相投。直到今天我才发现原来我和浩真是天造地设的一对，一样的天真烂漫，有着强烈的自尊心，叛逆心极强。就是因为这些原因才使得我妈嫌弃他不成熟，才使自尊心极强的浩很受伤，才使得浩最后不论我怎么劝说，他越来越来劲和我对着干。换做是我，我也一样，因为我们臭味相投，因为我爱的就是我俩的臭味相投。现在想想自己当初真傻，为什么硬要他成为我妈爱的那个样子。

如果，如果还有如果，如果，如果还能回到从前。我爱浩爱的再坚定一点，我能给浩一点时间，我俩一起慢慢成长，不着急，慢慢的一起长大，或许我们就不会是今天这种局面，天各一方。永远忘不了浩把我紧紧抱起的瞬间，忘不了浩努力挣钱养我的日子，忘不了我第一次做母亲浩心疼的眼神以及后来的贴心陪护！如果可以重来，我还是会义无反顾的选择浩，哪怕最后还是分离，至少我真爱过！